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自从转学到镇中心小学后，大儿子一下子变得痴迷网络游戏，每天一放学，往电脑前一坐就是几个小时，节假日甚至能坐十几个时，到了饭点，催他关电脑吃饭，每次都是“哦，等一下”，结果两个小时过去，屁股还粘在电脑前。叫他写作业，也是每次都“等一下”，结果往往等到假期结束作业也没完成，或者被逼得狠了把作业本拿出来胡乱写一写说写完了，结果第二天又是被点名批评请家长。

在哥哥的影响下，两个弟弟也变成了游戏迷，三兄弟只要一回到家就是围在电脑前，讨论各种游戏问题。

有的家长就说了，你也不好好管管，我管了，跟孩子讲道理，油盐不进，吼过，甚至脾气一上来也打过，没用。强行关电脑、设密码，人家干脆家也不回，到同学家或网吧上网，甚至两小只也跟在哥哥后面到处乱跑，一度我天天满大街找人，问他同学朋友可能在谁谁家，将他们逮回来，一眨眼工夫又往外跑，后来实在没办法，妥协了，想着与其天天见不着人不知道在干啥，在家玩起码我能盯着。

从此，三个孩子天天上演电脑争夺战，鬼哭狼嚎，震惊四邻，一开始我制定规则，每个人玩多久，结果三个家伙没一个遵守规则，轮到自己玩感觉时间过得飞快，时间到了磨磨蹭蹭不肯换人，没轮到自己在边上不停催促，一言不合又能吵起来，多数时候大欺小，小的争不过哭得山崩地裂。

老母亲脑壳要炸时一声狮吼震动四方，三小只吓得一哆嗦，大小子嗫嚅着说玩完这一局，两小只挂着泪痕噘着嘴说好，过一会换人，一个在玩，两个在旁指导观看，好一幅兄友弟恭美好画面。

只是这美好画面往往维持不了多久又被天惊石破的哭声搅碎，河东狮吼再度上线，换得片刻平静。

这样的局面维持不到半个月，战争继续升级，变成老大几乎独霸电脑，老二老三叽叽歪歪半天勉强玩个双人战小游戏，还经常被老大嫌弃不会玩抢过去，小的自然不让，于是争吵往往上升为打架，电脑主机被踢坏过，显示屏被砸裂过，鼠标键盘摔坏几副。

每次损毁电脑设备都把我气得原地爆炸，发誓再也不修电脑。一顿狂风暴雨的教训下来，三小只自知理亏都会乖巧一段时间，但很快又软磨硬泡让我修电脑，并保证下次再也不争不吵不砸电脑。

哼哼，我头一扭，脸一拉，不修。

结果，再一次满大街拿着鞭子找人找到心力衰竭后，只能捂着胸口咬牙切齿地说“修”。

亲子大战重新上演，直到与大儿子由一场电脑大战上升到长达一个月的冷战，这场冷战，几乎将大儿子逼到破罐子破摔的地步。

大儿子在班上成绩属于不上不下，永远跟优秀不沾边，数学还能考个八九十分，语文经常六七十分甚至不及格，上了六年级，眼看着就要中考了，还是一天到晚沉迷游戏，无论如何苦口婆心地劝说都无济于事，游戏，照玩；作业，不写；再一次被老师打电话投诉之后，我终于忍无可忍，粗暴地扯掉电源线，嘲他大吼起来。

游戏被强制中断的委屈，又被我盖头盖脑一场大骂，或许还加上积攒了不知多少时日敢怒不敢言的郁气，儿子愣了一会，瞬间暴发了，把键盘鼠标狠狠一砸，椅子一脚踢到一边，冲进房间将房门狠狠一甩，震得整栋房子都在颤抖。我在门外听见他朝两个小的吼了几句，还动了手，然后两个小的瞬间大哭起来。

我本来还在气头上，看他一副死不悔改的姿态，怒火滔天，几乎失去了理智，抄起一只衣架就要冲进去，结果发现门还反锁了，于是边大吼“开门”边用力踹门，完全不顾及房子是租来的，房东是否有意见。

顿时，房内的哭声嘎然而止，两小只战战兢兢地打开房门让到一边，脸上还挂着泪水。

大儿子蒙着被子抱膝坐在床上，我带着满腔怒火一把掀掉被子抽了他几鞭子，冲他吼了几句转身而去，自己躲在厕所里压抑地哭，胸口跟压了一块石头似的，有点喘不过气来，头也晕。我知道孩子也在房间里哭，但那一刻我只怒其不争。

也许是积攒了太多失望，接下来的几天，我一直意难平，像平常一样做饭做家务打理小小的服装店，对顾客笑脸相迎，但大儿子回到家几乎没给过他好脸色。前面几天他还会闹腾着让我给电脑密码，我冷着脸不给，他便乒乒乓乓扔东西踢椅子摔门打哭弟弟，被我吼一顿常常锁上门蒙头便睡，两个小的除了被哥哥打哭嚎几声，也小心翼翼地怕再惹我生气，多数时候安静地玩着拼插玩具或看动画片。

渐渐地，大儿子不再吵着让我开电脑（还是会支使两个弟弟来吵我，但每次都被拒绝），也不去同学家玩，变得比较安静，当然也从不给我好脸色。

火气消了一些，我试图跟他聊一聊，每次都是臭着脸“你先开电脑”。

这句话再次惹怒了我，之前许多次因为游戏而起的争执，无论我提什么条件，他的交换条件都是开电脑，到最后我提的所有条件都败给了无休止的网络游戏，而这一次，我是铁了心不再纵容，于是漫长的冷战开始了。

回想起来，那段日子对于我们母子四人来说都是有些灰暗的，每天对着大儿子的一张臭脸，听着乒乒乓乓的摔打声以及两个小儿子时不时响起的尖锐又很快转为压抑或者戛然而止的哭声，我变得更加暴躁易怒，只要一点风吹草动就忍无可忍地吼起来，就像一头随时暴怒的狮子。

如果不是亲身经历，谁也无法体会一个人带三个孩子的艰辛。每天一睁眼都是一地鸡毛，种种压力只能自己担着，心情再坏也要自己收拾好，按时给孩子们买菜做饭、做家务，对上门的顾客笑脸相迎热情接待，还要时不时承受在外务工的老公的指责，老公认为我没管好孩子，让他们沉迷网络无心学习，迟早会变成废人。

每当对上大儿子那张臭脸，我都不自觉地想起结婚这些年所承受的压力与委屈。

我也想教育好孩子，为此还买了大量的育儿书籍，但很多时候这类书籍会让你越读越自卑，人家的孩子为何都那么聪明，学啥会啥，教啥懂啥，生活习惯学习习惯品德性格样样都好，而当我用同样的方式去教育自家孩子时，发现这些方法通通不好使。

深深的挫败感以及对孩子教育的焦虑促使我铁了心要将大儿子的“网瘾”戒掉，眼看着他从闹腾慢慢变得安静，笑容不再，眼神黯淡，我没有心软，甚至有时看见他缩在房间一角翻着课外书还有那么点沾沾自喜。

但慢慢地，我发现了不对，三个孩子太安静了，从以前肆无忌惮地在我面前大喊大叫大笑大闹甚至对我发脾气，变成即使提个非常合理的要求都小心翼翼地看我面色，眼神躲闪，不敢哭，不敢笑，不敢闹，异常听话。

我扪心自问：“这真是你想要的吗？你开心吗？这样下去你的孩子就会变得优秀吗？”答案是否定的，我一点也不开心，孩子也没变得优秀，反而短短时间内成绩直线下降。

看着儿子一天比一天沉默，发呆、蒙头大睡的时间越来越多，成绩也直线下降，我有些慌了，经历过抑郁的我知道这可能是抑郁的先兆。

我一直都知道自己的教育有问题，可是我找不到解决的办法，这一场冷战，是背水一战，但以惨败收场，首先放弃的是我。

电脑重新开放，但气氛已不同，三个孩子叽叽喳喳讨论游戏甚至吵起来打起来的状态不复存在，通常老大玩老二老三看电视玩玩具，时间一到让给下一位，大的偶尔霸道玩完一局才肯放手，小的瘪瘪嘴不敢声张，怕我骂，退到一边守着。

三个孩子难得乖巧省心，我知道这不对，却又不知道是哪里不对。

时间在一天天滑过，我和大儿子的冷战其实并未结束，他依然对我冷着脸，我依旧挥着空白的练习本朝他吼，直到他的班主任打电话投诉请家长。

老师一边气急败坏地跟我投诉儿子如何如何不听话上课不专心不完成作业，一边数落被她逮到办公室的儿子，语气很凶。

我想起多年前那个同样被老师责骂的自己，忽然鼻子有些发酸，那一刻，我决定跟儿子和解。

我跟老师说我现在不在家，没办法到学校一边不停地跟老师道歉，一边保证回家后好好教育孩子。

我那天刚好去市里进货，但老师给我打电话时我还没上车，完全可以过来，但我不愿。

是的，我不愿！

我去了，我能干什么？无非是跟着老师一起责骂他罢了！而当着那么多学生和老师的面被拉到办公室责骂请家长，对孩子来说是多么伤自尊的事情，如果没经历过是无从想像的，而我，恰好经历过，只是抱着望子成龙的奢望选择性遗忘罢了。

晚上吃完饭，我坐到大儿子身旁，他大概猜到我要说什么，身形有些紧绷。

我说我们聊聊今天请家长这事，我说我知道你不好受，老师骂得确实有些过分，但是你不要怪她，她也是为了你好，她是觉得你聪明，成绩也还不错，还有很大的进步空间才对你要求比较严格，而且老师每天那么辛苦地给你们讲课，你们却不认真听课，布置的作业也不完成，是对老师的不尊重，换作是我也会生气的。

那天我真诚地跟儿子道了歉，跟他说了很多，有些我自己都忘了，记得最清楚的是，我保证以后尽量不管他，包括他的学习和网络游戏，但他也要保证在课堂上专心学习，至于课后，至少把老师布置的作业完成，哪怕是抄。

聊完之后，儿子终于恢复正常，很快家里又时常鸡飞狗跳，哭嚎不断，每当我气血上涌时便抚着胸口告诫自己：“别气别气，忍住，别去说，别去唠叨，让孩子自己成长。”

大儿子恢复了正常，依然会跟弟弟抢电脑，吵架打架，一切似乎都没变，但又似乎变了，至少从那次之后，他再没有缺过作业，没被请过家长，但也变得更敏感更会看脸色，被批评了只会默默掉眼泪。

没有一个家长是有意伤害孩子的，但往往在自己还没意识到的时候，已经对孩子造成了严重的伤害。

痛定思痛，我开始从自身找原因：孩子脾气暴躁、易怒、敏感、内向是不是因为我一天到晚絮絮叨叨，动不动发火造成的？孩子沉迷网络是不是因为缺乏玩伴而我又陪伴得少造成？我该怎么去了解孩子，跟孩子沟通？

我知道必须我自己先改变，才有资格去改变孩子，为了寻求方法，那段时间我拼命买书、看书，慢慢地，自己的心沉静了下来，忽然觉得，孩子们时常惹得我暴怒的行为也变得不那么可恶，有时他们起争执来找我投诉，我只是从书中抬起头来，轻描淡写地说：“要么你们自己商量，要么把电脑关掉。”

神奇的是，很多时候他们虽然还是会吵甚至会打起来，但最后都会协商好，大的往往比较霸道，但他只要说一句“下次不教你们了”，两小只顿时不吱声了，在他们看来，用游戏时间交换哥哥传授游戏的技巧，虽然有点亏但也能接受。而之前，我总是在他们吵起来打起来时粗暴地进行干涉，结果每个人都能气闷一整天。

我开始关注孩子们玩的游戏，一有时间便捧一本书坐到电脑旁边，我看我的书，他们玩他们的游戏。渐渐地知道了老大爱玩穿越火线、逆战、王者，老二老三爱玩洛克王国、我的世界还有冰火人、超级玛丽等小游戏，虽然还是会觉得“叭叭叭”的枪声以及“轰隆隆”的爆炸声还有儿子“左边左边”“右边右边”“打他”等声音很刺耳，但我只是不时提醒儿子将音量调小一点，并没有像以前一样大声喝叱。

渐渐地，我发现游戏其实也没那么可怕，在游戏的过程中，要耳听四方眼观八方、迅速作出判断，要手眼协调、反应神速，要学会与队友合作、制定合适的作战计划，而且我惊奇地发现，儿子无论是打字速度还是电脑操作水平都异乎寻常地高，甚至在玩小游戏遇到对方用外挂时竟然懂得去网上下载个代码将对方服务器黑掉，一度把我吓坏了。

而老二老三爱玩的洛克王国竟然每天有百科问答，去闯关做任务回答问题有各种奖励，于是一度我和孩子天天守着任务开放去回答问题，结果学到了很多以前不了解的冷门知识。

自从我关注孩子们的游戏之后，跟他们的话题也多了，他们给我讲游戏的角色，讲他们之间的故事，讲怎么操作，怎么玩才容易过关，甚至怂恿我跟他们一起玩。我拒绝了，但有时会在旁边瞎指挥，惹来他们一致鄙视，然后更加兴高采烈地给我介绍。

而我最高兴的是，在我费尽心思的引导（威逼利诱）下，老大老二也成了书迷，家里的藏书越来越多，花在买书上的钱一度成了家庭的重头开支，而疑似（没检查过，不想给孩子贴上沉重标签）有读写障碍的老三，也在慢慢爱上阅读（多是漫画）。

我没有再只将目光盯着孩子的成绩，因为知道再怎么逼迫，我的孩子也大概有百分之九十九的概率成为很普通的普通人，既然如此，我为何不能接受孩子的平庸？为何不能让他们以轻松的恣态成长？

我知道在如今普遍焦虑的社会，对孩子放手太难了，其中也包括我自己。都在望子成龙望女成凤，都希望自家孩子德智体美劳样样开挂，一路高歌考进清华北大哈佛剑桥娶公主嫁王子到达人生巅峰，可现实是，至少有一半的孩子连高中都考不上，更别说大学了，难道这一多半的孩子就不配得到父母的爱不配快乐地活着？

很多人会说玩游戏是低级的快乐，于人生是无益的，是有害的，它会消磨人的意志，损害人的精神，使人堕落。却忘了，孩子就是在许许多多的“低级”的快乐中一点一滴成长起来的，而有多少被剥夺了“低级快乐”的孩子失去了笑脸，甚至失去了生命？作为父母，我们总是抱着侥幸的心理，坚信自己的孩子不会成为他们中的一员，只有当不幸真真正正地降临到自己头上时才会悔恨不已。

大儿子的反常替我敲醒了警钟，因为亲身经历过转学、成绩差而被一个模范老师排斥孤立进而遭受校园霸凌，一度抑郁，所以我知道小学生涯也没有那么天真美丽无邪，孩子也会抑郁。而我最终能够走出来，虽然少不了后来遇到的可爱的老师和同学的功劳，但我觉得，童年那些数不清的“低级的快乐”才是支撑我捱过黑暗时期的核心力量。

无论我们对教育抱着怎样的期望，首先得让我们的孩子活下来，如果沉迷网络游戏是唯一的救赎，我愿意让孩子沉迷！

孩子的成绩一直在稳步上升，但几乎跟优秀不沾边。

以小学为例，老大成绩中等偏上，老二中等偏下，老三一直吊车尾。

即使在我们这个十八线都算不上的小乡镇，如果拿成绩论高下，我的孩子也归于被放弃的一类。

因为太明白那种想学学不会的痛苦，所以当我将教育焦虑放下的那一刻，我对孩子的期望值放得异常地低。

我曾经跟孩子们聊过，假若他们都考不上高中，上不了大学，会不会混得比我和他们爸爸还差，结论是不会，因为时代不一样，哪怕读个专科学门技术也能养活家人。

我知道生于我们这样的家庭，孩子最好的出路是读书。但，并不是每个孩子都适合读书。尤其是大儿子升上高中后，我接触到不少非常刻苦非常自律几乎将自己往死里逼的孩子，但他们用尽全力成绩也上不去，最后连二本都考不上，黯然地去了专科学校。

这些孩子，如果父母从小灌输读书是唯一出路的思想，他们可能会一直自我怀疑，自我贬低而失去幸福感，而缺乏幸福感往往会失去内在生长的力量。

我希望我的孩子即使低到尘埃也依旧向阳生长；我希望我的孩子能感受阳光的明媚、和风的温柔、繁花的绚烂，我希望我的孩子拥有善良、正直、诚信的品质，我希望我的孩子内心丰盈而有力量。

如若我的孩子成长为我希望的样子，那么，学历只能算是锦上添花，即便没有好的学历，也不妨碍我的孩子幸福地生活着。

我的孩子依然在成长路上，他们将会开出怎样的人生之花，我且静静等待，静静欣赏。

我与孩子的战争，似乎有了美好的结局，但今日，我多么希望曾经的战争从未发生过，我多么希望不曾在孩子幼小的心灵划下伤痕。

然而令人泪目的是，无论我们怎样去伤害孩子，只要我们低下头，孩子便轻易地原谅了我们。

当我们打骂孩子时，孩子不会停止爱我们，但会放弃爱自己。

幸好，我的孩子还没有放弃爱自己！